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Diese schwachsinnigen Angaben auf Maggi-Tüten: “4 Portionen” Für deren Testhamster reicht das wahrscheinlich.
#portionen #angaben #maggi #testhamster
Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.
#freunde #dachschaden
5 Tipps für's Leben: Sage was wahr ist, trinke was klar ist, esse was gar ist, sammle was rar ist und bumse was da ist.
#leben #tipps
Mayonnaise hat mehr Eier als unsere Regierung.
#regierung #eier
Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe, dann glaube ich, dass es dem Affen gar net mal so recht ist, mit uns verwandt zu sein.
#leute #affen #umgebung
Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.
#bild #tag #frage #zeitungen #grillanzünder
Brokkoli schmeckt übrigens am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr wegwirft und ‘ne Pizza bestellt.
#übrigens #pizza #verzehr
71% der Erde ist mit Wasser bedeckt, die anderen 29% mit Arschlöchern.
#wasser #erde #arschlöchern
Muss dringend einkaufen. Hab nur noch Licht im Kühlschrank.
#licht #kühlschrank
Dafür, dass wir im angeblich tollsten Land der Welt leben, sammeln ganz schön viele Leute Pfandflaschen aus Mülleimern um zu überleben.
#land #leute #welt #überleben #pfandflaschen #mülleimern
Wir sind jetzt die, mit denen wir früher nicht spielen durften.
Wenn eine Frau auf deine Nachrichten nicht antwortet, ist sie sauer. Antwortet ein Mann nicht, ist er eingeschlafen ...
#frau #mann #nachrichten
Irgendwann wird dir deine eigene Hand zu langweilig und du musst um eine andere<br /> bitten.
#hand
Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.
#mensch #schicksal