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Es soll ja Menschen geben,<br /> die sich daran stören, wenn andere<br /> sichtbar ein paar Kilos zu viel auf den<br /> Hüften haben. Mich stört es eher, wenn<br /> andere sichtbar ein paar Gehirn-<br /> zellen zu wenig im Kopf haben.
#menschen #kopf #gehirn #kilos #hüften
Das menschliche Gehirn<br /> ist schon faszinierend.<br /> <br /> Es funktioniert 24 Stunden am Tag<br /> von Geburt an und setzt nur aus,<br /> wenn man eine Prüfung hat oder mit<br /> jemandem spricht, den man heiß findet.
#tag #stunden #gehirn #geburt #prüfung
Depp, der keinen Abstand hält,<br /> beim Bäcker, 10 cm hinter mir<br /> zu seiner Freundin:<br /> „Boah, zum Glück sind noch<br /> 4 Puddingbrezeln da.“<br /> <br /> Ich: „... und 4 Puddingbrezeln bitte.“
#freundin #glück #bäcker #abstand #puddingbrezeln
Wenn man Schokolade isst<br /> und eine Reihe unsauber abbricht,<br /> dann muss man die nächste<br /> Reihe auch essen. So will<br /> es das Gesetz.
#gesetz #reihe #schokolade
Die Tatsache, dass Quallen<br /> seit 650 Millionen Jahren überleben,<br /> obwohl sie kein Gehirn besitzen,<br /> schenkt vielen Menschen<br /> Hoffnung.
#menschen #hoffnung #gehirn #jahren #überleben #tatsache #millionen #quallen
Es gibt Männer, die reagieren<br /> sehr aggressiv, wenn man ihnen,<br /> nachdem sie auf dem Frauenparkplatz<br /> eingeparkt haben, zu den wunderschönen<br /> Brüsten gratuliert und mit Blick auf den Kugel-<br /> bauch fragt, ob es ein Junge, ein Mädchen<br /> oder ein Depp, wie der Vater wird.
#männer #blick #mädchen #vater #junge #brüsten #kugel #depp #frauenparkplatz
Ich trage nachts im Bett<br /> teilweise Outfits, bei denen ich<br /> mir bei einem Wohnungsbrand<br /> ernsthaft überlegen würde,<br /> drinnen zu bleiben.
#überlegen #bett #outfits #wohnungsbrand
Meine beste Freundin (schwanger)<br /> hat gerade unseren Spaziergang für morgen<br /> abgesagt, weil die Wehen eingesetzt haben.<br /> „Sorry, ich kann morgen doch nicht.<br /> Muss ein Kind gebären.“<br /> <br /> Schlechteste. Ausrede. Ever.
#freundin #kind #spaziergang #wehen
Meine Freundin hat sich zur Arbeits-<br /> erleichterung einen Monitor gekauft,<br /> um 2 Bildschirme zu haben.<br /> <br /> Auch meine Freundin: hat seit Tagen<br /> auf diesem Monitor einen Livestream aus<br /> dem Pinguingehege eines Zoos laufen.�
#freundin #tagen #monitor #arbeits #bildschirme #livestream #pinguingehege #zoos
Warum Frauen<br /> Meerjungfrauen sein wollen:<br /> <br /> - Keine Hose<br /> - Keine Periode<br /> - Perfekte Haare<br /> - Sie können Männer in den Tod locken<br /> <br /> Bonus: Cooler Muschel-BH
#männer #tod #frauen #hose #haare #muschel #meerjungfrauen #periode
Im TV sagt gerade jemand,<br /> dass der durchschnittliche Deutsche<br /> ca. 7 kg Nudeln im Jahr isst.<br /> <br /> Ich lache.<br /> Meine Freundin lacht.<br /> Der Schrank mit den sieben Nudelsorten<br /> und zwei Paletten Pestogläsern lacht.
#freundin #jahr #deutsche #nudeln #schrank #nudelsorten #paletten #pestogläsern
Kennt ihr diese Männer,<br /> die sich lieber verfahren als<br /> nach dem Weg zu fragen?<br /> <br /> Die regieren uns.
#männer #weg
Eine Freundin sagte mir gerade,<br /> sie bewundere es, dass ich als Frau<br /> auch bei Schnee Auto fahre. <br /> <br /> Ist schon krass, was Frauen alles können.<br /> <br /> Gehe jetzt aufs Klo.<br /> Ganz alleine. Als Frau.
#frau #freundin #frauen #auto #klo #schnee
Meine Freundin hätte eben fast ihren Zug verpasst, weil sie sich heut morgen an meiner Backofenuhr orientiert hat. An meiner BACKOFENUHR! Die kann froh sein, dass sie im richtigen Jahrhundert losgefahren ist.
#freundin #zug #backofenuhr #jahrhundert