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Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer.“
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Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.<br /> Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.<br /> <br /> Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:<br /> „Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??<br /> Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?“<br /> <br /> Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:<br /> <br /> „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“
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Laut amerikanischen Ernährungsexperten ist Pizza zum Frühstück gesünder als Müsli.
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Wenn man während des Musicals<br /> „König der Löwen“<br /> einschläft, wird man von einem<br /> Platzanweiser geweckt<br /> mit den Worten:<br /> „Naaaa, Sie penn’jaaaa!“
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Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. <br /> Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Serien weiter zu gucken, DAS HABEN SIE NICHT GESAGT.
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Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br /> <br /> Im Café:<br /> „Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br /> <br /> Beim Italiener:<br /> „Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br /> <br /> In der Gärtnerei:<br /> Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br /> Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br /> Kunde: „Die braucht Wasser?“<br /> <br /> Im Restaurant:<br /> „Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br /> <br /> Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br /> „Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br /> <br /> In der Eisdiele:<br /> „Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br /> <br /> An der Tankstelle:<br /> Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br /> Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br /> Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“
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Bienen schlafen 5 bis 8 Stunden am Tag.<br /> <br /> Wenn andere Bienen in der Nähe sind, kuscheln sie sich dabei gern aneinander, während sie sich gegenseitig die Füßchen halten.<br /> <br /> Und mit diesem poetischen Fakt entlasse ich Sie in die Nacht.<br /> Schlafen Sie wohl!
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Loch in der Unterwäsche entdeckt.<br /> <br /> Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“<br /> <br /> Männer: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen. gehts noch.“
#eier #unterwäsche
Heute beim Bäcker:<br /> Junger Mann stellt sich neben mich.<br /> Verkäuferin: „Gehören Sie zusammen?“<br /> Unsere Blicke treffen sich.<br /> Er: „Nein, aber schön wär´s.“<br /> <br /> #daswarsüß
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An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“<br /> Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.
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Rewe will in diesem Jahr nur<br /> noch Eier verkaufen, für die<br /> keine kleinen Küken sterben<br /> müssen.
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Im Bewerbungsgespräch:<br /> <br /> „Was machen Sie da?“<br /> „Ich entferne das Radiergummi von<br /> meinem Bleistift.“<br /> „Warum?“<br /> „Ich mache keine Fehler!“<br /> „Sie sind eingestellt.“
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Älteres Ehepaar am Nebentisch beim Frühstück im Hotel:<br /> <br /> Sie: „Vergiss nicht wieder - Michael hat heute Geburtstag!“<br /> Er: „Welcher Michael denn?“<br /> Sie: „Dein Sohn!“
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Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder.<br /> <br /> Papa: „Und was würden Sie sagen, welcher Wein der beste ist?“<br /> <br /> Winzer: „Das ist, als würde ich Sie fragen, welches Kind Sie am liebsten haben.“<br /> <br /> Papa: „Also taugt keiner Ihrer Weine etwas?“
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