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Wenn ich Schnitzereien von Pärchen auf Bäumen sehe... finde ich nicht, dass es süß ist, ich frag mich eher, warum so viele Leute ein Messer zu ihrem Date mitnehmen.
#leute #pärchen #date #messer #bäumen #schnitzereien
Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt. Weitere sechs Überstunden notiert!
#arbeit #nacht #überstunden
Wir Frauen reden ja nur doppelt so viel wie ihr Männer, weil wir euch immer alles zweimal erklären müssen!
#männer #frauen
Quallen leben bereits seit 500 Millionen Jahren und das, obwohl sie kein Gehirn haben. Eine gute Nachricht für viele Menschen.
#menschen #nachricht #gehirn #jahren #millionen
Wenn das Leben doch am Ende des Tages nur einmal fragen würde: "Möchten Sie die Änderungen speichern?"
#sie #leben #tages #ende #änderungen
Gott hat Frauen erschaffen, um Männer in den Wahnsinn zu treiben!
#männer #frauen #wahnsinn
Kennst du das Gefühl, wenn du dich bei der Arbeit schon auf dein Bett freust?
#arbeit #bett #gefühl
Nennen Sie mich ruhig altmodisch, aber ich töte noch mit Blicken.
#sie #blicken
In 3 Minuten, Erinnerungen von 3 Jahren zu wecken - das schafft nur Musik.
#minuten #erinnerungen #jahren #musik
Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Nennen Sie mich altmodisch, aber ich mag sie, diese Menschen, die sich noch für kleine Dinge bedanken.
#menschen #dinge #sie
Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"
#sie #frauen #teufel #shampoo #duschen
Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.
#männer #über #sofa #erkältung
Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.
#frau #arsch #jahren #unterhose