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Statt der angesagten 36° nur 34°C.<br /> <br /> WEGEN EUCH HABE ICH MEINE STRICKJACKE ZUHAUSE GELASSEN, WETTERFROSCHGESOCKS!
#zuhause #euch #ich #habe #meine #strickjacke #gelassen #wetterfroschgesocks
Echt ey. Verkaufsoffener Sonntag in Köln? <br /> <br /> OB ICH HIER UMSONST WOCHENLANG IN DER BUDE GEHOCKT HABE, WILL ICH WISSEN?!
#der #sonntag #ich #hier #wissen #will #habe #bude #köln #umsonst #wochenlang #gehockt
Im Kindergarten wird aus hygienischen Gründen auf Händeschütteln verzichtet.<br /> Stattdessen lernen die Kinder, wie man sich anderorts ohne Berührung begrüßt.<br /> <br /> Seitdem werde ich von meinem Kind mit „Konnichiwa“ und einer höflichen Verbeugung begrüßt.<br /> <br /> Es ist nicht alles schlecht.
#kind #kinder #kindergarten #gründen #händeschütteln #berührung #verbeugung
Mein Sohn (3) ist Diabetiker.<br /> Für die regelmäßigen Insulinspritzen benötigen wir Desinfektion, die es in keiner Apotheke im Umkreis mehr gibt.<br /> OB IHR TOTAL BESCHEUERT SEID UND NICHT WISST, WIE MAN ORDENTLICH HÄNDE WÄSCHT, HAB ICH GEFRAGT!!
#wie #hab #ich #nicht #hände #ihr #bescheuert #apotheke #sohn #und #seid #gefragt #man #umkreis #diabetiker #total #insulinspritzen #desinfektion #wisst #ordentlich #wäscht
20 Minuten Yoga, geduscht, geschminkt, Haare geföhnt, Bett gemacht, Outfit gebügelt, Nägel lackiert, Schuhe gebürstet, Smoothie getrunken, Zeitung gelesen...<br /> <br /> So hätte mein Morgen sein können, wenn ich nicht ein faules Stück Scheiße wäre.
#scheiße #bett #stück #minuten #morgen #schuhe #zeitung #haare #nägel #smoothie #outfit #yoga
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.<br /> Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.<br /> <br /> Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:<br /> „Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??<br /> Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?“<br /> <br /> Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:<br /> <br /> „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“
#sie #den #arbeit #tasche #minuten #papier #polizist #stier #pflanzen #zigarette #blatt #anbau #bauernhof #durchsuchungsbefeeeeehl #durchsuchungsbefehl #ihm #jeden #stall #zeigen
Wisst ihr noch, wie wir früher mit Kerzen in den Laternen auf die Straße gingen?<br /> <br /> Fluchende Eltern, die versuchten die Kerze mit dem Feuerzeug im Sturm wieder anzuzünden...<br /> <br /> Alle 10 Minuten ein weinendes Kind, dessen Laterne als Feuerball verglühte...<br /> <br /> Ja, die gute alte Zeit...
#zeit #kind #eltern #straße #kerze #minuten #feuerzeug #kerzen #sturm #feuerball #laterne #laternen
Nicht jedes Kind wird Anwalt oder Doktor. Lehrt eure Kinder, dass es in Ordnung ist, mit den Händen zu arbeiten und Dinge zu erschaffen!
#dinge #kind #kinder #ordnung #händen #anwalt #doktor
Ich habe<br /> heute Morgen<br /> schon meditiert. Oder<br /> wie nennt man das, wenn man<br /> 20 Minuten lang wie gelähmt<br /> und sinnbefreit glotzend<br /> auf der Bettkante<br /> hockt.
#minuten #morgen #bettkante
Im Bus:<br /> <br /> Eine Klasse Grundschüler steigt mit Lehrerin ein. Ein Kind hat eine Lupe dabei.<br /> <br /> Die Lehrerin brüllt es an: „KIMBERLY, PACK SIE EIN UND LASS SIE DRIN!“<br /> <br /> Sie darauf: „Man darf nicht mal mehr Forscher sein in dieser scheiß Welt.“<br /> <br /> Irgendwie bin ich auf Kimberlys Seite.
#sie #kind #ein #bus #klasse #lehrerin #seite #und #grundschüler #pack #forscher #lass #drin #kimberlys #lupe
Heute Morgen mit dem Flixtrain gefahren.<br /> Ansage vom Lokführer: „Entschuldigen Sie, dass wir 15 Minuten später als geplant abfahren, aber ich bin mit der Deutschen Bahn zur Arbeit gekommen.“<br /> <br /> #wellplayed<br /> #justDBthings
#sie #arbeit #minuten #bahn #morgen #deutschen #flixtrain #lokführer
Ich betreue leicht bis stark behinderte Kinder. Gestern waren wir auf dem Spielplatz.<br /> <br /> Eine Mutter, die mit ihrem Kind dort war: „Kommen sie meinem Kind ja nicht zu nah.“<br /> <br /> Ihr eigenes Kind dazu: „Mama! Wenn du so denkst, bist du die Kranke!“
#kind #kinder #mutter #spielplatz #kranke
Mich irritieren die Bilder, auf denen eine Frau entspannt Homeoffice macht, während ihre Kinder im Hintergrund ruhig spielen. Meiner Erfahrung nach dauert dieser Zustand nie länger als 2 Minuten – und auch nur weil die Kinder gerade damit beschäftigt sind, die Katze zu rasieren.
#frau #katze #kinder #minuten #zustand #bilder #hintergrund #erfahrung #homeoffice
Dorfleben:<br /> <br /> Drei Kinder: Nur Sex im Kopf. <br /> <br /> Zwei Kinder: Na, wann kommt das Dritte?<br /> <br /> Ein Kind: Kinderhasser!
#kind #kinder #kopf #sex #dritte