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Hallo Wochenende – Du darfst so lange bleiben wie Du willst!
#wochenende
Der Erste, der sich dieses Jahr über die Hitze beschwert,kriegt aufs Maul!
#ĂŒber #jahr #maul #hitze #erste
Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist.<br />
#tag #jahre #stunde #lebens
Kennt ihr das, wenn man am Tag mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hatte, und am Abend total glücklich darüber ist? Ich auch nicht.
#tag #abend
Meine Freundin meint, ich würde zu viel Star Wars gucken. Blödsinn, das ist.
#freundin #star #wars
Früher: Fette Party, wenn die Eltern übers Wochenende weg waren.<br /> <br /> Heute: Fette Party, wenn die Kinder übers Wochenende weg sind.
#eltern #kinder #party #wochenende #ĂŒbers
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
#tag #ostern
Langes Wochenende: Ans WLAN kuscheln und es sich auf der Couch bequem machen.<br />
#wochenende #couch #wlan
Guten Morgen. Habe heute schon den Nachbarn aufgehängt und die Wäsche begrüßt. Das wird ein guter Tag.
#tag #morgen #wÀsche #nachbarn
Wenn du dir jeden Tag einen Becher Kaffee to go mit Plastikdeckel kaufst, erzähl mir nix von Bio, fair Trade oder deinem veganen Lebensstil.
#kaffee #tag #lebensstil #becher #bio #plastikdeckel #trade
Dass das Jahr nur 52 Wochenenden hat ist auch total am Verbraucher vorbeidesignt.
#jahr #verbraucher #wochenenden
Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschliessen.<br /> <br /> "Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria."<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.
#tag #morgen #idioten
Im Jahr 2004 erlitt ein Mann einen Schlaganfall. Dabei verlor er die Fähigkeit, traurig zu sein.
#jahr #mann #fÀhigkeit #schlaganfall