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Man muss seinen richtigen Freunden nicht jeden Tag eine Nachricht senden, um Freunde zu bleiben. Ich habe Freunde, welche sich alle 6 Monate mal bei mir melden. Ich weiß, die machen ihr Ding und wir wissen alle, dass das auch gut so ist. Das Leben von einem anderen Menschen muss sich nicht immer um dich drehen. Deswegen lieben und schätzen sie dich trotzdem.
#menschen #freunden #tag #leben #freunde #ding #nachricht #monate
Gerade herausgefunden, wie einfach man Leute bei „Bauer sucht Frau“ anmelden kann. Da gibt es ein Feld „Ich möchte einen befreundeten Bauer anmelden“. Jetzt ratet mal, wer seinen ganzen Freundeskreis da angemeldet hat.<br /> <br /> Genau, Ich.
#frau #leute #ich #bauer #feld #freundeskreis
Meine Frau: „Schatz, denkst du bitte daran, dass die Kinder morgen verkleidet in den Kindergarten kommen sollen?“<br /> <br /> Ich: „Klar.“
#frau #kinder #kindergarten
Sommernächte ...<br /> <br /> Grillen, Bier, Freunde, Musik, draußen sitzen bis in die Nacht. Ich freu mich drauf.
#freunde #bier #nacht #musik
Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere:<br /> „Wir zwei gegen den Rest der Welt!“
#rest #welt #packung #nudeln #kohlenhydrate
Was ich mir wünsche:<br /> <br /> - Gesundheit<br /> - Gänsehautmomente<br /> - Inspirierende Menschen<br /> - Glücklich sein<br /> - Echte Freunde<br /> - Leckeres Essen<br /> - Nur noch Flip-Flops tragen<br /> - Bauchkribbeln<br /> - Sonne, Wärme und Liebe<br /> - Um Mitternacht im Meer schwimmen<br /> - 47 Millionen Euro
#menschen #freunde #essen #liebe #meer #wärme #euro #mitternacht #millionen #flip
Wie man mit einer Frau redet:
#frau
Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
#frau #sie #über #mann #boden #wagen #polizist #zentrale #mordfall
Streite niemals mit einer Frau, die gereizt, depressiv, emotional, launenhaft, nervös, empfindsam, unglücklich, müde oder hungrig ist. Oder atmet …
#frau
Meine Frau glaubt, dass sie die bessere Autofahrerin von uns beiden ist. Also ließ ich unseren Hund entscheiden …
#frau #hund #autofahrerin
Sonntagabend bei Facebook:<br /> <br /> 10% heulen rum.<br /> 13% besoffen.<br /> 25% untervögelt.<br /> 37% haben keinen Bock auf Montag.<br /> Der Rest schaut Tatort.<br /> Alles wie immer.
#bock #rest #montag #facebook #tatort
Sarkastische Freunde machen dich kreativer, denn Sarkasmus soll stimulierend auf das Gehirn wirken.
#freunde #gehirn #sarkasmus
Wie stellt man eine Frau zufrieden:<br /> Liebe sie.<br /> Stirb für sie.<br /> Führe sie zum Essen aus.<br /> Verzichte auf das Fußballspiel für sie.<br /> Kauf ihr Schmuck.<br /> Sei interessiert, was sie alles zu sagen hat.<br /> <br /> Wie stellt man einen Mann zufrieden:<br /> Komm einfach nackt.<br /> Bring Bier mit.
#frau #bier #mann #essen #schmuck #fußballspiel
Habe meiner Frau ‘nen Fiffi gekauft.<br /> Jetzt kann sie abends wieder alleine<br /> auf die Straße!
#frau #straße #fiffi