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Wer über sich selber Lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.
#über #lachen
Würden sich die Leute klarmachen,<br /> dass es heißt „Mindestens haltbar bis:“<br /> und nicht „Tödlich ab:“, würde<br /> vermutlich über die Hälfte weniger<br /> an essbaren Lebensmitteln<br /> im Müll landen.
#über #leute #hälfte #müll #lebensmitteln
Ich stand gerade ca. 15 Minuten mit<br /> verschränkten Armen hinterm Rücken<br /> vor dem Fenster und habe die Straße<br /> beobachtet, ob da auch alles seine<br /> Ordnung hat.<br /> <br /> W, 23, Frührentnerin
#straße #armen #minuten #fenster #rücken #ordnung #frührentnerin
VIER Menschen freuen sich über EINEN Ofenkäse.<br /> <br /> Die verarschen uns doch. @PankowerPflanze (BILD)
#menschen #über #einen #ofenkäse
Früher musste man für ein einfaches<br /> „Hallo“ die Tasten 442555555666<br /> auf dem Handy drücken.<br /> <br /> Wir hatten allein deswegen schon<br /> gar keine Zeit uns über alles und<br /> jeden aufzuregen.
#zeit #über #handy #tasten
Habe vor 15 Minuten Raffaello<br /> gegessen und eben noch ein paar Kokos-<br /> raspeln auf dem Schreibtisch gefunden.<br /> Habe die Raspeln aufgesammelt, in<br /> die Hand genommen und in<br /> meinen Mund gekippt.<br /> <br /> Waren Radiergummifussel.
#minuten #hand #schreibtisch #mund #raffaello #kokos #raspeln #radiergummifussel
Es macht mich so unfassbar wütend, dass<br /> Frauenärzte/-innen nicht über Schwanger-<br /> schaftsabbrüche informieren dürfen.<br /> Das ist keine Werbung, das ist grund-<br /> legender Zugang zu medizinischer<br /> Versorgung!
#über #werbung #zugang #versorgung #frauenärzte #schwanger
Netflix sollte eine Partnerbörse<br /> integrieren: „Im Umkreis von 25 km<br /> gibt es 9 Singles, die ebenfalls seit<br /> über 6 Stunden die gleiche<br /> Serie anschauen.“
#über #serie #stunden #singles #partnerbörse #umkreis
Da denkst du, du hast alles gesehen<br /> und dann sagt ein Typ am Bahnsteig<br /> zu seinem Handy: „Wieviel Uhr<br /> sind 30 Minuten Verspätung<br /> bei 15:41 Uhr?“<br /> <br /> Ja, so hab ich auch geschaut.
#uhr #minuten #handy #typ #verspätung #bahnsteig
Ich mag Menschen,<br /> die sich über eine Stern-<br /> schnuppe am Himmel<br /> freuen können.
#menschen #über #himmel #stern
Heutzutage: Kind: „Mama, ich geh Kevin besuchen.“ Mama: „Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.“ Früher: Kind: „Mama, wir gehen in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.“ Mama: „Ok, aber um 18 Uhr gibt es Abendessen.“
#uhr #minuten #handy #abendessen #höhlen #kevin #bescheid #steinbruch
Ich spiele ab und zu Nickerchen-Roulette: Ich lege mich für ein Nickerchen hin, ohne den Wecker zu stellen. Werden es 20 Minuten? Oder vielleicht 4 Stunden? Wer weiß ... Leben am Limit!
#stunden #minuten #wecker #limit #nickerchen
Gerüchten zufolge soll das Internet für die Dauer des Lockdowns komplett abgeschaltet werden, damit wir über unsere Fehler nachdenken können.
#über #internet #fehler #dauer #lockdowns
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meine Hüfte.<br /> Ich Vanillekipferl jetzt.
#keks #minuten #hüfte #vanillekipferl