Älterer Mann steht neben mir ...

Typ im Aldi: „Entschuldigung, würden<br />
Sie mir Ihren Namen und Ihre Adresse<br />
aufschreiben?“ <br />
<br />
Frau hinter ihm: „Hä?“<br />
<br />
Er: „Falls ich Corona habe, muss<br />
ich Sie als Kontaktperson angeben.<br />
Oder Sie rücken mir einfach<br />
nicht so auf die Pelle ...“

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Vor kurzem im Supermarkt:<br />
<br />
Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br />
Ich: „23.“<br />
Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br />
Ich: *gebe Perso*<br />
Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br />
enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br />
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Elektriker in der Stadt:<br />
„Sorry, ich kann nur Router reparieren.<br />
Für Ihren Fernseher müssen Sie jemanden<br />
anderen rufen.“<br />
<br />
Elektriker auf dem Dorf:<br />
„Jo, Router, Fernseher, E-Bikes, Kettensäge,<br />
alles her damit. Das sind doch im Grunde<br />
nur umgebaute Radios!“

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Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br />
ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br />
In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br />
wollen muss ich meine Frau fragen.“

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Im Supermarkt an der Kasse:<br />
„Sammeln sie Herzen?“<br />
<br />
„Ne, nur echte.“<br />
<br />
„Ah, Schürzenjäger?“<br />
<br />
„Ne, Serienmörder.“<br />
<br />
„Wollen Sie dann nicht doch die Herzen? Das Messerset ist im Angebot.“<br />
<br />
Die ganze Schlange hinter mir<br />
ist vor Lachen gestorben.<br />
#truestory

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Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br />
<br />
Im Café:<br />
„Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br />
<br />
Beim Italiener:<br />
„Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br />
<br />
In der Gärtnerei:<br />
Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br />
Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br />
Kunde: „Die braucht Wasser?“<br />
<br />
Im Restaurant:<br />
„Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br />
<br />
Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br />
„Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br />
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In der Eisdiele:<br />
„Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br />
<br />
An der Tankstelle:<br />
Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br />
Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br />
Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“

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Heute beim Bäcker:<br />
Junger Mann stellt sich neben mich.<br />
Verkäuferin: „Gehören Sie zusammen?“<br />
Unsere Blicke treffen sich.<br />
Er: „Nein, aber schön wär´s.“<br />
<br />
#daswarsüß

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Ein Mann aus Russland<br />
namens Dmitry Argarkov bekam<br />
von seiner Bank ein Angebot für<br />
eine neue Kreditkarte.<br />
<br />
Weil ihm das Angebot<br />
nicht gefiel, scannte er den Vertrag ein,<br />
fügte einen neuen Absatz hinzu, druckte<br />
es aus, unterschrieb es und schickte<br />
es an die Bank zurück.<br />
<br />
Die Bank unterschrieb<br />
den Vertrag, ohne das Kleingedruckte<br />
zu lesen.<br />
<br />
Sein Anwalt sagte gegenüber<br />
einer Zeitung, dass Agarkov sich in<br />
Malaysia eine Insel hätte kaufen können und<br />
die Bank dies hätte bezahlen müssen.<br />
<br />
Ein Gericht entschied letztlich<br />
zu seinen Gunsten und erklärte den Vertrag<br />
in der geänderten Form für<br />
rechtsgültig.

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