Made My Day

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„Wie pleite bist du?“<br /> <br /> Ich: „Ich schulde mir selber Geld.“
#geld
Schild am Straßenrand “VORSICHT KINDER!" Pff. Als ob ich Angst vor denen hätte
#kinder #angst #straßenrand
Das wirkt wie ein Glücksspiel, ist aber keins. Einer von beiden kann jedes Mal gewinnen, egal wie gut der andere spielt.
Manchmal wäre es besser, wenn Amor statt mit Pfeilen mit einer 44er Magnum schießen würde.
#magnum #amor #pfeilen
Frauen sind gutherzig. Sie können einem Mann verzeihen, auch wenn er nichts getan hat.
#mann
Alles was ich über Einsamkeit weiß, habe ich im Baumarkt am Infoschalter gelernt!
#über #baumarkt #einsamkeit #infoschalter
Meine Yacht
#yacht
Sonnenuntergang: <br /> <br /> Heute: 17:15 Uhr<br /> In zwei Wochen: 17:35 Uhr<br /> In acht Wochen: 18:41 Uhr<br /> In 16 Wochen: 21:01 Uhr
#uhr #wochen
Jede Woche mindestens einen Termin vergessen, aber seit 15 Jahren das Titellied der Gummibärenbande auswendig können.<br /> <br /> Erwachsensein läuft.
#woche #jahren #gummibärenbande #termin #titellied
War gerade im Supermarkt.<br /> Meine Erkenntnis: Wenn ein Deutscher zwei Wochen in Quarantäne muss, frisst er Nudeln mit Dosensuppe und kackt.<br /> Zwischendurch wälzt er sich in Mehl.
#wochen #erkenntnis #supermarkt #nudeln #mehl #deutscher #quarantäne #dosensuppe
Seit 4 Tagen eine Fliege hier. Erwische sie nicht. Ist nun mein Mitbewohner. Heißt Frank. Macht nichts im Haushalt. Frank ist ein Arschloch.
#arschloch #fliege #tagen #haushalt #mitbewohner #frank
Es ist so zum <br /> Kotzen, dass jeglicher <br /> Kundenservice heut-<br /> zutage aus 90 % KI <br /> und automatisierten <br /> Antworten besteht.
Du bist so hilfreich wie ein Löffel bei 'ner Messerstecherei.
#löffel #messerstecherei
Mich hat gerade eine 4-jährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Wein trinken.<br /> <br /> Hatte schon schlechtere Ärzte.
#hause #tage #wein #ärzte