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Polizei: "Haben Sie was getrunken?"<br /> Ich: "Nein."<br /> Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."<br />
#sie #tag #liter
Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt. Weitere sechs Überstunden notiert!
#arbeit #nacht #überstunden
„Ich habe deine Mail<br /> noch nicht bekommen.“<br /> <br /> Ich: *hat die Mail vergessen und<br /> schickt sie zum ersten Mal raus*<br /> <br /> „Hmmm komisch, warte ich<br /> schicke sie dir noch mal.“
#mal #mail
Wie ich schlafe,<br /> wenn mein Wecker<br /> zum 50. Mal klingelt.<br /> (BILD)
#wecker
Dieses Jahr ist es <br /> besonders schwer, <br /> die Aprilscherze von <br /> den normalen Nachrichten <br /> zu unterscheiden.
#jahr #nachrichten #aprilscherze
„Ich weiß gar nicht,<br /> was du beruflich<br /> machst.“<br /> <br /> „Ich auch nicht.<br /> Ich gehe da einfach<br /> nur hin.“
Ohne Musik wär' alles nichts.
#musik
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.
#essen #pizzen
Ich bin kein Löffel und du nicht Uri Geller. Also hör auf, mich verbiegen zu wollen.
#löffel #geller #uri
Der Optimist erklärt, dass wir in der besten aller möglichen Welten leben, und der Pessimist fürchtet, dass dies wahr ist.
#optimist #pessimist #welten
Gerade einen Opi gefragt, <br /> ob er weiß, wann die<br /> Bahn kommt.<br /> <br /> Er: „Also die Schienen<br /> sind schon da, es kann also<br /> nicht mehr so lange dauern.”
#bahn #schienen #opi
Frauen, die sagen, dass sie nette Männer nicht anziehend finden, fragen auch, warum sie denn immer nur Arschlöcher kennenlernen.
#männer #arschlöcher
Es ist toll jemanden zu kennen, mit dem man vor lauter Spaß den Ernst des Lebens kurzzeitig vergessen kann.
#spaß #lebens #ernst