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Vor mir hat gerade jemand<br /> einen Grill und 12 Liter<br /> Milch gekauft.<br /> <br /> Kassiererin: „Herrje, ist Ihre<br /> Kuh gestorben?“ <br /> <br /> 🤣
#milch #ihre #liter #kuh #grill
Theoretisch könnte ich Bäume ausreißen. Praktisch stehen auf meiner Couch keine.
#couch #bäume
Der Weg zur Party.<br /> Der Weg, wenn du nach der Party zurückkommst.
#weg #party
Der Erfinder der Notlüge liebte den Frieden mehr als die Wahrheit.
#erfinder #wahrheit #frieden #notlüge
An die Mauer vom S-Bahnhof hat jemand FUCK 2017 gesprayt.<br /> <br /> Bislang bester Jahresrückblick!
#jahresrückblick #mauer #fuck
*November beginnt*<br /> Jungs:<br /> Shhh! Du kannst dich<br /> jetzt ausruhen!<br /> <br /> (BILD)
Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle. Aber meine sind mir wichtiger.
#erwartungen
Wer will noch sein Telefon ausschalten, an den Strand fahren,<br /> alles hinter sich lassen und am Meer den Wellen lauschen?
#meer #telefon #wellen #strand
Vor einem dreiviertel Jahr hat man noch gehustet, um einen Furz zu übertönen ... Jetzt ist es umgekehrt.
#jahr #furz #übertönen
Man kann sich übrigens am besten verstehen, wenn man ungefähr gleich doof ist.
#übrigens
Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube zum Beispiel, ich sollte jetzt mit einem Cocktail in der Hand am Strand liegen.
#hand #beispiel #strand #cocktail
„Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich so werden wie der Papa!"<br /> „Beides geht nicht, Schätzchen!"
#papa #schätzchen
„Papa, spielst du mit mir?“ <br /> Jetzt nicht, frag Mama.<br /> „Mama, darf ich mit Papa spielen?“<br /> Ja, darfst du.
#mama #papa