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Ehemann: <br /> „Bist du noch sauer?“ <br /> <br /> Ich: „Nein.“<br /> <br /> Ehemann: <br /> „Ich liebe dich.“<br /> <br /> Ich: „Freut mich <br /> für dich.“
Wenn ich mal tot bin, wird meine Beerdigung montags um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle noch mal so richtig abzufucken.
#uhr #beerdigung
Ein Mann wurde sieben mal von einem Blitz getroffen und überlebte. Später beging er Selbstmord, nachdem er von einer Frau zurückgewiesen wurde.
#frau #mann #blitz #überlebte #selbstmord
Horrorfilme sollten hinterher Outtakes zeigen mit witzigen Fails, damit man hinterher gut schlafen kann!
#fails #outtakes
Tipp, wie man am<br /> besten ein Gespräch<br /> mit mir beginnt:<br /> <br /> Gar nicht.
#gespräch
Du kannst nicht einfach in mein Leben treten, mir wichtig werden und dann wieder gehen.
#leben
Ihr werft doch die<br /> leere Duschgelflasche<br /> auch immer ÜBER<br /> die Duschtür raus?
#über #duschgelflasche #duschtür
Eine Dach-<br /> geschosswohnung <br /> hat auch Vorteile. <br /> <br /> Man kann Nutella mit <br /> dem Strohhalm trinken.
#strohhalm #nutella #dach #vorteile
In Deutschland <br /> wird es nie eine <br /> Revolution geben. <br /> <br /> Das Formular <br /> dafür fehlt.
#deutschland #formular
Der perfekte Mann<br /> ist nicht der, der Muskeln<br /> und Geld hat, sondern der,<br /> der alles tut, um dich<br /> lächeln zu sehen.
#mann #geld #muskeln
Zu wissen, wann der<br /> Zeitpunkt gekommen ist,<br /> um zu gehen, ist wichtig!<br /> <br /> In einer Beziehung.<br /> Auf einer Party. <br /> Im Job.
#party #job #beziehung #zeitpunkt
Ich kann dich zwar gerade nicht berühren, aber ich fühle dich trotzdem.
Studie beweißt:<br /> <br /> Menschen die Hunde, Katzen oder Babys mögen sind generell bessere Menschen.
#menschen #katzen #hunde #babys