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Nicht jeder muss mich mögen. Es reicht, wenn es die Richtigen tun.
#richtigen
Die Zeit zwischn „ich dich auch“ und „du mich auch“ nennt man übrigens „Beziehung“.
#zeit #übrigens
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!”<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.”<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer."
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Ein Hoch auf das einzige<br /> Chips-Unternehmen,<br /> das keine Luft verkauft.<br /> (BILD)
#luft #chips #hoch
STOP POLIZEIKONTROLLE! Alkohol oder Drogen?<br /> Nein, Danke. Ich nehm Kaffee mit Milch bitte. Ohne Zucker."
#kaffee #milch #drogen #zucker #danke #polizeikontrolle
Einschlafprobleme? Kenn ich nicht. Ich zähle einfach bis drei und schon schlaf ich... Okay, manchmal auch bis halb vier.
Ich bin kein Ernährungsexperte, aber ich bin mir doch sehr sicher, das den Kuchenteig direkt aus der Schüssel zu löffeln, als Rohkost gilt.
#ernährungsexperte #kuchenteig #rohkost #schüssel
Wenn ich sage „Sei bereit.<br /> Ich bin gleich da.“ solltest<br /> du so reagieren.<br /> (BILD)
Laut einer Studie finden Männer Frauen am attraktivsten, wenn sie weniger Make-Up tragen.
#männer #frauen #studie #make
Kein Haus. Kein Porsche. Kein Pool. Aber ich hab ein saubequemes Sofa.
#haus #sofa #porsche #pool
90% der Leute sagen spontan 25. Aber das ist falsch ❌ <br /> Wer kennt die richtige Lösung? 🧠👇
TO-DO-Liste für den Montag: <br /> - aufstehen <br /> - überleben <br /> - wieder hinlegen
#montag
„Du hast gestern echt geil getanzt!“<br /> Getanzt? Alter, ich habe versucht zu stehen.
Auf „Sie kommen mir so bekannt vor" einfach mal antworten: „Sie schauen zu viele Pornos."
#pornos
„Wenn das Tempolimit<br /> kommt, dann verlasse ich<br /> Deutschland!<br /> 😡 😡 😡“<br /> @SarahLehmann019<br /> (BILD)
#deutschland #tempolimit