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Erschrocken ins<br /> Wohnzimmer gelaufen,<br /> weil ich dachte, eines der<br /> Kinder kotzt, lief aber<br /> nur Florian Silbereisen<br /> im Radio.
#kinder #wohnzimmer #radio #florian #silbereisen
Für mich startet 2017 erst heute am 1. Februar. Januar war nur ein Probemonat.
#probemonat
Irgendwer:<br /> „Guten Morgen!“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#morgen
Meine Frau ist schwanger, <br /> und wir suchen einen <br /> Jungennamen, der <br /> auf „on“ endet. <br /> <br /> Vorschläge sind<br /> dringend nötig. <br /> 😅👼🏻
#frau
Autofahrer, die zu langsam fahren und dadurch den Verkehrsfluss behindern, können mit einem Bußgeld von 20 Euro bestraft werden.
#euro #bußgeld #verkehrsfluss
Ich, wenn ich hinausschaue, um zu überprüfen, ob mich die Menschen da draußen immer noch nerven...
#menschen #überprüfen
Heute habe ich<br /> mal auf gar nichts Lust.<br /> <br /> Ich befürchte, das zieht<br /> sich noch bis Freitag.
#freitag #lust
Lebe! Liebe! Lache!<br /> <br /> Wenn das nicht hilft:<br /> <br /> Lade! Ziele! Schieße!
Mein Lebenssinn bestand daraus, dass ich bei WhatsApp Statussprüche stalke.<br /> <br /> Alles. Hinüber. Einfach. Alles.
#whatsapp #lebenssinn #statussprüche
Wenn Stress Kalorien verbrennt, dann hätte ich ja absolute Modelmaße!
#kalorien #stress #modelmaße
Hinter jeder starken Frau steht ein Mann, der denkt, er hätte ihr das ermöglicht.
#frau #mann
Langsam zeigt sich in Videokonferenzen, wie systemrelevant Friseure sind.
#friseure #videokonferenzen
Mein Chef letztes Jahr:<br /> „Sie können nur dann Urlaub<br /> nehmen, wenn Sie jemanden<br /> finden, der Sie vertritt. 🤪“<br /> <br /> Mein Chef eben:<br /> „Sie können nicht kündigen! Ich habe<br /> doch für den Bereich nur Sie! 🤬“<br /> <br /> Leck mich! 😁
#sie #jahr #chef #urlaub #bereich
Freitag vor fünf Jahren:<br /> „YEEEEEEEEAAAHHH PARTYYYYY“<br /> <br /> Freitag heute:<br /> „YEEEEEAAAHHH BEEEEEETT!“
#jahren #beeeeeett #partyyyyy