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Die Idee, dass manche Leben weniger wert sind, ist die Wurzel allen Übels auf dieser Welt.
#leben #welt #idee #wurzel #übels
Mein Chef hat mich <br /> gefragt, warum ich fünf <br /> Minuten zu spät bin. <br /> <br /> Fand die Frage ziemlich <br /> mutig von jemandem, <br /> der mich gestern <br /> 47 Minuten länger <br /> in einem Meeting <br /> behalten hat.
#frage #minuten #chef #meeting
Heute ist mein Plan,<br /> so nutzlos zu sein, wie das<br /> „G“ in der Lasagne.
#plan #lasagne
"Wie heißt deine Lieblingssorte vom Bier?"<br /> <br /> "Bier!"
#bier #lieblingssorte
„Lust auf Pizza?“<br /> <br /> Ich:
#pizza
Tag fängt schon gut an.<br /> <br /> Ich stehe bei uns am Empfang<br /> in der Pflegeeinrichtung.<br /> <br /> Kommt eine Frau rein und fragt, ob ihr<br /> Vater XY noch im gleichen Zimmer liegt.<br /> Sie wollte ihn mal wieder besuchen.<br /> <br /> Tja, nun ... Herr XY ist seit<br /> fast 2 Jahren tot. 🤨
#frau #zimmer #vater #jahren #empfang #pflegeeinrichtung
Es ist egal, wie lange deine Freundin zum Fertigmachen braucht. Wenn du deine Schuhe noch nicht anhast, wenn ihr los wollt, bist du schuld!
#freundin #schuhe #fertigmachen
„Ey sag mal jetzt,<br /> wen du liebst.“ @607ayman (BILD)
An mir mögen auch immer alle, dass ich so direkt bin. Bis ich's dann mal bin.
Respekt setzt immer<br /> emotionale Intelligenz<br /> voraus. Da haben<br /> wir den Salat.
#intelligenz #salat
Du müsstest 17.500 Sit-Ups machen, um ein Pfund Fett zu verbrennen.
#sit #pfund #fett
Heutzutage: Kind: „Mama, ich geh Kevin besuchen.“ Mama: „Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.“ Früher: Kind: „Mama, wir gehen in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.“ Mama: „Ok, aber um 18 Uhr gibt es Abendessen.“
#uhr #minuten #handy #abendessen #höhlen #kevin #bescheid #steinbruch
Irgendwann, da hol ich dich am Freitagabend ab, wir fahren die ganze Nacht durch und hören unsere Lieblingslieder. Am nächsten Morgen frühstücken wir dann am Meer. Irgendwann ...
#nacht #morgen #meer #freitagabend #lieblingslieder