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Menschen, die wie wir an die Physik glauben, wissen, dass die Unterscheidung zwischen Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft nur eine besonders hartnäckige Illusion ist.
#gegenwart #zukunft #vergangenheit #physik #illusion #unterscheidung
„Bist du zufällig ein<br /> Schoko-Osterhase?“<br /> <br /> „Wieso?“<br /> <br /> „Weil du so hohl bist.“<br /> <br /> Saisonal beleidigen liegt<br /> voll im Trend."
#schoko #trend
Beschreibe <br /> deinen Job – <br /> aber so schlecht <br /> wie möglich.
#job
Heut war irgend-<br /> jemandes großer Tag. @raphiedel (BILD)
#tag
"Da braut sich was zusammen..."<br /> <br /> "Oh, Bier."<br /> <br /> "Nein, was böses!"<br /> <br /> "Alkoholfreies Bier?"<br />
#bier
Eine Person, die ständig zu spät kommt, weil sie glaubt, dass sie mehr Zeit hat, als es die Realität bietet, nennt man „Tidsoptimist“.
"Ich hätte gerne eine Schachtel Lucky Strike Blue und einen geilen Fick!"<br /> "Bitte, was??"<br /> "Ne, war nur Spaß. Ich rauche gar nicht."
#spaß #schachtel #lucky #blue #fick #strike
Verlasse nie den, den du liebst für jemanden, der dir gefällt, denn der, der dir gefällt, verlässt dich für jemanden den er liebt.
Wenn jemand in deinem Herzen ist, ist es egal wieviel Kilometer er weg ist, er ist immer da. Im Herzen.
#herzen #kilometer
Durchschnittlich 11 Pizzen isst der Deutsche pro Jahr.<br /> <br /> Ok. Ich bin mit 2018 fertig.
#jahr #pizzen #deutsche
Wieso heißt es <br /> eigentlich Amazon-<br /> Kundenservice und <br /> nicht Reklamazon?
#amazon #reklamazon
Wenn man sich verliebt, überkommt einen das gleiche Gefühl, als wenn man Kokain konsumiert.
#gefühl #kokain #überkommt
Manchmal musst du einfach aufstehen und gehen, damit<br /> die Person auf der anderen Seite der Wippe auf den Boden fällt und merkt, wie du sie getragen hast.
#person #seite #boden #wippe
Ich werde krank, vermutlich bekomme ich Montag!
#montag